- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Идут немецко-российские переговоры. Российская сторона как всегда стремиться
набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
- Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими
террористами и в первую очередь с Масхадовым.
- Масхадов, а кто это?
Шредер удовлетворенно:
- Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать
Саддама Хуссейна.
- Саддам Хуссейн, а кто это?
Пеговоры для российской стороны завершились успешно, Путин с Волошиным идут по
корридору. Волошин и говорит:
-Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
-Шредер, а кто это???

- Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

- Серега, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят! Смотри, не подведи их...