Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!
На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Всё просто - у него самый новый спортивный костюм!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!

- Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...

Приходит на беседу к духовнику девушка:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...
Батюшка (в ужасе отмахиваясь):
- Замуж, дура! Срочно замуж!

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не знаю.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей.

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками.