Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Маленький мальчик спрашивает в троллейбусе у мужика:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
- Выхожу - не выхожу... Главное, мальчик, чтобы ты учился хорошо!

Идет маленькая, маленькая мышка. В гору идет... Ташит перед собой огроменную, тяжелую чугунную
тачку с квадратным колесом. На тачке лежит малюсенькое, гнилое зернышко. И вот мышка кое как добирается до вершины холма, отирает пот со лба и поет:
- Еду я домой! Нап...ла зерна!!!

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день! Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и
врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты,
выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих
внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
- Ну что, козлы, обдр#стались?!

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убидись, не бежит ли сзади кто с шестом.

Металлисты-онанисты -
народ плечистый,
Устала правая -
др#чим левой.

Знакомяться парень с девушкой:
Парень:
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка:
- Александра.
Парень:
- Ой какое длинное имя, а можно покороче?
Девушка:
- Да, Ира.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А «в цеху Челябинского тракторного завода» там нет?