- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек...
... Вот такие пироги в городе Н.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Купил мужик новую "шестерку". Едет по улице довольный. Притормаживает у светофора. Вдруг сзади визг тормозов. Оборачивается и видит, что "Запорожец" за ним и не думает тормозить. Мужик расстроился, что какой-то "Запор" его машинку разобьет, но решил, что уж денег то с него срубит. Только подумал - сзади мощный удар. Вылезает из машины и видит, что сзади - то "Джип". Подбегает к "Джипу" и кричит:
- Извини, братан! Я думал, что за мной "Запорожец"!
А братан из "Джипа" подносит палец к губам и шепчет:
- Т-сс! Не кричи! Он между нами!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.
Верующий шепчет: "Чудо!"
Атеист: "А, случайность."
Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.
Верующий говорит: "Чудо."
Атеист: "А, совпадение."
Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.
Верующий кричит: "Чудо!"
Атеист машет рукой: "А, привычка."

- Папа! Мама говорит, что водка стала ужасно дорогая и это значит, что ты будешь меньше пить.
- Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!

Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...

В чём сходство между водой и близнецами? Воду называют "Аш-два-о", а увидев близнецов, восклицают: "О, аж два!"