- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

- Ты как домой добрался?
- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...

- Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга.
- А почему вы сразу угрожаете?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достает
бутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон.
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

- Что такое горе от ума?
- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь!

- Чем работяга отличается от депутата?
- Мозолями! У одного они на руках, у другого на языке!

- Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности?
- Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели!

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!