Стоят 3-е у ворот в рай.
1-го Бог спрашивает:
- Жене изменял?
- Нет.
- Бери "Мерс" и езжай.
2-го спрашивает:
- Жене изменял?
- Было пару раз...
- Бери велосипед...
3-го спрашивает:
- Жене изменял?
- Чесно, и не помню сколько раз...
- вот тебе самокат...
Едет 3-ий на самокате, смотрит у обочины "Мерс" стоит, а в нём мужик плачет.
- О чем плачешь?
- Да только что моя жена на самокате проехала...

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать?

Встречает мужик друга в метро, который что-то учит по книге:
- Чего это ты читаешь?
- Да, я устроился на работу, - говорит друг, - работаю тамадой на свадьбах у новых русских, вот заучиваю тосты. Например, тост 117, параграф 3: "За хищение госимущества в особо крупных размерах".

Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Это был не нэскафе.

Подходит один бомж к другому и спрашивает:
- В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках. - У кого больше бутылок тот и сильнее!

Объявление:
Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Объявление:
Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий, даю в придачу автомобиль и дачу.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Объявление на дверях оффиса:
- Кто потерял ключи? Просьба не беспокоиться!

1. Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
2. Продаю вентилятор, работает от ветра.
3. Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.