Приходит бегемот с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает,что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: Да вот,что-то к
заднице прилипло.

Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?- спрашивает она.С
места поднимается мальчик.

- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.

-Моя тетя часто целовала свою собаку.

-И что случилось?

-Собака сдохла.

-Не знаю, что делать.Тараканы замучали всюду шастают покоя нет.
-А ты купи мелок для тараканов...
-А, что помогает?
Видишь вон сидят в уголке...рисуют))

Ползёт червяк через рельсы, видит поезд движется, а он думает :"Та, успею..."

Только выполз, а поез его переехал.Тут червяк оборачивается и говорит :"Ну, что ,жопа, не успела?!!!"

Идут две страусихи по пустыне. За ними увязались два страуса. Страусихи пошли быстрее. Страусы тоже пошли быстрее.
Страусихи побежали. Страусы тоже побежали. Страусихи побежали еще быстрее. Страусы тоже побежали еще быстрее. Страусихи не
знают, что делать и прячут головы в песок. Подбегают страусы. Удивляются: "А где же девочки?"

Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:

- Ой, ну прямо как дети!

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через
пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.

Маргарита
-Мамочка,мамочка купи мне аквариумных рыбок!
-Отстань,у тебя еще хомячок не сдох!