Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

Приходит смертный в церковь и говорит Богу:
- Боже, как я хочу разбогатеть. Выиграть в лотерею.
- Хорошо, Петя - отвечает Бог, - Жди и ты выиграешь в лотерею.
Проходит два месяца, приходит Петя снова в церковь.
- Боже, в чём дело? Уже 2 месяца прошло, а я всё ещё в лотерею не выиграл.
- Петя, так ты хоть один лотерейный билет купил?!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Пригласил попа в гости один мужик. Тот приходит, садится за стол. Хозяин у него спрашивает:
- Батюшка, вы что будете: водку или вино?
- И пиво, сын мой, и пиво...

Поп:
- А ты Настасья после молитвы останься!
- Что Батюшка, опять е@ать будете?
- Многократно и ракообразно!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Словил кот мышку и спрашивает:
-Мышка, жить хочешь?
-С кем?
-Фу, пошлая! И есть противно.....

Медведь идёт по горам, жажда замучила. Вдруг видит козёл стоит, медведь у него
испрашивает, слышь козёл, где тут ближайший водопой. Козёл говорит, сейчас, ты
тут постой.
Час нет козла, два нет, на третий час прибегат стадо козлов. Медведь злой,
спрашивает, ну и где же козёл водопой. Тут выходит вожак, где водопой мы не
знаем, но за козла ты ответишь.

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.