В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

- Мама, а что это за зверь там?
- Енот.
- А почему такой зеленый?
- Ну это же Убитый Енот!

- Какая у тебя стрижка?
- Полубокс?
- А на голове.

Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном
племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В
другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял
палку и пошел на врага. Кто победит?

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально. Когда
мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.
А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот
так и наши реформы...

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет костылём!

Сидит мужик на унитазе. И вдруг вылeзaeт из унитаза скелет:
- Ты что мне свою ж#пу показываешь?!

Гуляет папашка с сынулей-дауном. Вдруг в небе раздался страшный гул.
Мальчик поднимает голову, показывает пальчиком и спрашивает у папы:
- Па, а чё это?
- Это самолет, сынуля.
- Хочу его мяса!

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через пятнадцать минут они выходят покурить...