Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил:
- Хай Г#тлер!
Корова:
- Вот и Я такая же еб#нутая.

Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!

Вино - как женская грудь.
Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Следствие теории вредности - если будербод намазать маслом с обеих сторон и уронить, то упадет он на ребро. Но потом начнет качаться по полу, переворачиваясь с боку на бок.

ЛЮДИ!!! Вас обманывают!!! Бульонные кубики, на самом деле, это бульонные параллелепипеды!!!

Шла по дороге бабушка. Шла, шла.... И вдруг провалилась в открытый люк.... Но ничего, не очень
страшная история - бабушка сломала только ноги, потому что в люке уже было много бабушек....

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает
бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
- Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.