- Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?
- ?
- Крыжовник на лифте катается.

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит.
Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

Шла девочка...
Видит - танк горит...
Cела в танк и сгорела.

Подходит как-то солдат по прозвищу Чечевица к сержанту и говорит ему таким расстроенным тоном.
- Сержант! По-моему меня ребята не любят!
Сержант ему так убедительно и по-дружески.
- Да ладно, этого не может быть. И вообще, с чего ты это взял?!
Чечевица достает из кармана смятый клочок бумаги и с обиженным видом протягивает его сержанту. Сержант удивленно смотрит на Чечевицу и читает:
"Чечевица, мы тебя не любим!"

Собрались как-то режиссер, оператор и композитор снимать фильм. Композитор ы глухой, оператор ы слепой, а режиссер ы таво, дурак дураком.
Сняли значит фильм, и идет его презентация с последующими комментариями. Композитор:
- Нииичего не слышу!
Оператор:
- Нииичего не вижу!
Режиссер:
- А мне нравится!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Oдин тип говорит своему приятелю:
- Cлушай Bаня, посмотри что у меня твердое в ж#пе застряло, не бриллиант ли?
- Да нет, это г#вно, а с чего ты взял что там может быть бриллиант?
- Вот и я думаю, почему в ж#пе и бриллиант?!

- Давай встретимся!
- А где?
- Где хочешь!
- А когда?
- Все равно!
- Ну ладно! Только не опаздывай!

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...