- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг гляжу - по улице идет Карл Маркс! Ё.т.м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят
трамвай!

Заходит в бар кенгуру и просит джин-тоник
удивленный бармен:
- Да, не часто к нам заходят кенгуру.
Кенгеру:
- Еще бы они часто заходили, если джин-тоник у Вас по 15 баксов.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Камоpка папы Каpло. В очаге догоpает Буpатино, на веpтеле жаpится пудель Аpтемон, на стене
висит pаспятый Пьеpо, а на полу - Мальвина с pазоpваным pтом. Посpеди всего этого на кpесле-качалке покачивается Каpабас-Баpабас и дудит в огpомную тpубу - БУ-БУ-БУ. Потом он подымает голову, взгляд его на секунду пpоясняется, и он говоpит:
- HУ ЭТО ПРОСТО ПРАЗДHИК КАКОЙ-ТО!

Встречаются интеллигент и крестьянин. Ну и, интеллигент, захотев удивить крестьянина своим интеллектом, говорит ему:
- В наш мир контильный, коллизованный век, каждый индивидуум, в меру своих эмоций, узумций и цузумций, стремится к эпофису финистических событий!!!
- Оно-то конечно дело понятное, не так, чтобы так, не очень, чтобы очень, не так, дескать например, но коль дело коснется того, то вот тебе и пожалуйста!!!

Один композитор пришёл в ресторан. Заказал: Мясковского с Хренниковым, Штрауса со Сметаниным и Чайковского. Через некоторое время
у него в животе случилось Пуччини и Паганини и он вышел на Дворжик. Там он сыграл Мусоргского, Шумана и Баха. Прошёлся Листом по Шопену и посыпал
Глинкой.

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной
капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель... Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак дураком...