Идет мужик по полю видет девочка на березе висит, за сук зубами держится. Мужчина:
- Девочка, что с тобой?
- Все равно я сок выпью!

Рассматривал электрическую лампочку и остался ей доволен.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hи х@я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Прыгают два парашютиста из самолета. Один уже собрался прыгать, но вдруг его хватает второй и говорит:
- Ты что, с ума сошел - прыгать без парошюта?
- А что, он обязательно нужен?
- Конечно, ведь на улице идет дождь!!!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется. Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда?
- Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!

Особенности устройства грузинской мышеловки:
два кирпича ставятся параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в стороны:
- Вах! Какой большой кусок сыра...