По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя.
Водитель, обернувшись:
- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!
Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:
- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбляет!
Мужчина напротив:
- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…
И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

Объявление:
Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.

Ужас. 1/7 жизни - это понедельники!