Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.
Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:
- Подходи, сынок, пробуй, отличный план!
Наркоман подходит к одной:
- Что, бабуля, и правда хороший план?
- Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!
Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас - загорелся, погас - загорелся, он оф#гел аж!
Говорит бабке:
- Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!
- Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Нарик подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Стоят два алкаша в пивнухе.
- Hу ты как? Еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
"надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! "

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару.