Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
- НУ, ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

Пингвин - это обожравшаяся ласточка!

Под Новый Год все восемнадцатилетние
девушки гадают. А в тридцать понимают,
что не угадали.

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!
Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.

Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил.
- Да ну, и как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.

2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."
А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"

Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.