- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
- А Вам порезать или так завернуть?
- А мне всё равно - я на велосипеде…

На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает
- Сколько стоит попугай?
- Сто долларов
- Почему так дорого?
- Он говорит, что вы дурак.
- А петух?
- 1000 баксов.
- Он что тоже говорит, что я дурак?
- Нет. Он так думает.

На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил:
- Кто там?
В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает:
- Слониха дома?
А слон отвечает:
- Нет.
Муравей, приглаживая усики, гордо говорит:
- Передай ей что Альберто приходил.

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку...
Так мстит сицилийская мафия.

"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"

Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал.