Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается
земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и пушками на готове. Старшой спрашивает официанта:
- Я извиняюсь, так какой тут столик заказан?..

Скалолаз сорвался со скалы, зацепился за край и из последних сил держится. В низу идет мужик, увидел скалoлаза и говорит:
- Отпускай руки, не бойся ты не разобьешься, я кудесник!
Скалолаз отпустил руки, упал и разбился. К телу подходит мужик, смотрит, что скалолаз мертв и говорит:
- Да... х#ровый я кудесник.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.

Цинковый гроб, конечно, прочнее... Но зато деревянный полезней для
здоровья.

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, жену замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только ж$пу закапывать не стал.
- ?! А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.