Около ларька.
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Наши ученые установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы.

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена: Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главрач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам ди ректор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
- А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
- Это не хомяки, а тараканы в шубах!

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель

Едет мужик на осле. На встречу ему узбек:
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а осел!
- Не с тобой разговариваю!

На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику:
- План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк.
Мужик спрашивает:
- А зачем ружье?
Мент:
- Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!

Подходит парень к девушке на улице:
- Девушка, а у вас есть Е-мэйл?
- Нет. А что?
- Жаль, а могли бы познакомиться!