Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
- Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Два пенсионера собираются на дачу.
- А не боишься, что, пока тебя нет, квартиру твою обворуют? - спрашивает один другого.
- Hе-а! Я обычно на столе в комнате оставляю записку: "Вован! Я отвалил на "стрелку". Митяню-маленького мы вчера по заказу Седого "замочили". Дождись меня, скоро буду. Кабан."

Настоящий оптимит даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

- Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз, что ли!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Как приготовить кофе с пенкой – да раз плюнуть.

Один мужик говорит другому:
- Мои тараканы объявили соседским войну, и выиграли.
- Чего грустишь, это же классно!
- Ничего классного, они полторы тысячи пленных привели.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – «Живой уголок».