Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как это?
- В качестве консультанта.

- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как вы мало знаете о мирном атоме!

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Ой, а кто все эти люди?!

Новая песня ВИА-Гры: "Лучшие друзья девушек - это имплантанты!"

Бизнесмен в Иерусалиме заходит в храм Гроба Господня и спрашивает священника:
- Если я отпишу храму пятьсот тысяч долларов, спасу ли свою душу?
- Не берусь утверждать, - отвечает священник, - но давайте попробуем...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Судья:
- Подсудимый, сколько вам лет?
- Сорок.
- Странно, а по документам 45.
- Так я же пять лет сидел.
- Какая разница, вы же жили...
- Дай Бог, чтоб вы так жили...

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Будьте осторожны! Количество шрамов на лице напрямую зависит от настроения Вашей бритвы.

Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает:
- Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?
Он:
- Я? Да ни в одном глазу...
Начальник:
- Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!