- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь такой суеверной!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика"...

- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Лежат двое на пляже в Сочи:
- Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться...
- И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?!
- Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.