- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Нет уверенности в завтрашнем дне...
И каким оно будет, завтрашнее дно?

Российские ученые установили: ни что так не влияет на печень как не отфильтрованный базар.

Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы.

Сидит мужик на дереве и пилит сук, на котором сидит.
Мимо проходит другой и говорит:
- Что ты делаешь, ты же сейчас упадешь!
- Да ладно, иди, куда шел!
Проходит минута и мужик, перепилив сук, падает.
Смотрит вслед, уходящему, и думает:
- Колдун, блин!

Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя батальоном, и улетел в космос воевать с покемонами.

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....