Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют…
- Это же надо – так загадить страну!

Армянин пишет девушке письмо:
- Дарагой подруг Галина , как ты дагадал, что я нэ русский???

- А у меня вчера собака из дома ушла...
- Как это?
- Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию!

Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Послали в космос собак Белку, Стрелку и молдаванина. Центр управления полётами выходит на связь: " Белка?!" в ответ: "Гав". "Выходи на заданную траекторию полёта. Поняла?" "Гав, гав". "Стрелка?!" "Гав". "Выйди в открытый космос и расправь солнечные батареи, поняла?" "Гав, гав". "Молдаванин?!" "Гав" "Что гавкаешь, накорми собак и ни к чему не притрагивайся!"

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.