Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов... Победила "Дружба"!

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью.
Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.
Второй:
- Не по поможет, вот к примеру, в Англии, есть такая традиция - если водитель обдал грязью он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает от куда забрал.
Первый:
- И что это было с Вами?
Второй:
- Нет, с моей Женой, но какая разница!

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно, сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте, только побыстрее, а то у нас уже догорает елка, и начинает дымиться ковер.

Объявление:
"Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству".

- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Часть 1.
Десантники прыгают с самолета, один орет: «Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать»
Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.
Часть 2.
Председатель колхоза за трибуной орет: «Что это такое, что за беспредел, все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные. - И тут такой дикий грохот на крыше. - И десантник этот меня уже достал падать на крышу»

Мне понравилась девушка и я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты, бабка, не грешница, а мученица!