Утром в постели парень с девушкой.
Она:- Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:- Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:- А как ты относишься к спиртному?
Он:- Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:- А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:- Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:- Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:- Да есть один маленький.
Она:- А какой?
Он:- Я постоянно вру.

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном:- Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку!
- Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!

Парень делает девушке предложение:
- Маня, выйдешь за меня?
- В какую смену?

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из легковушки выходит заплаканная женщина:
- Боже, мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево!

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.

-Капитан! У нас пробоина!
-Где именно? Размеры?!
-Ниже ватерлинии...
-Заделать можно?
-Никак нет, мы тонем!!! На борту есть лишь один спасательный желет. В коричневом мешке...
Капитан видит мешок, вытаскивает из него желет, надевает и выпрыгивает за борт!
Экипаж:
-Вот блин! Капитам выпрыгнул! Вот так первое апреля нынче выдалось...
-Какая, к чёрту, ватерлиния?! Какая, нахрен, пробоина?! - думал капитан авиалайнера!

В пиве-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!

Я перепробовал много антиперспирантов, но понял, что все они несъедобные!

- А страхование у Вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...