Сидят ОМОНовцы в курилке. Один рассказывает:
- Представляешь, вчера вечером едем с задания, гололед, резина старая... На светофоре въезжаем в крутой Мерс, оттуда выскакивают пацаны с битами...
- И что дальше?
- Ну что дальше - стояли, курили, Мерседес-то сломался.

Самое страшное в самоубийстве
путем прыжка с высоты - это
передумать в процессе падения.

- Солдат, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Водка это машина времени. Выпил и уже завтра.

Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! - кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог.
Крик из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Дневник торговца.
Понедельник.
Хороший день - продал шапочку!
Вторник.
Плохой день - шапочку вернули!
Среда:
Ужасный день - шапочку украли!

Один пpохожий - дpугому:
- Пpостите, у Вас спичек не найдется?
Тот хлопает себя по каpманам и вдpуг с гpустью говоpит:
- Боже, какой же я худой!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.

- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.