Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...

Лежит в постели пожилая пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: Ты куда?
Он: За зубами пошел...

Разговаривают две соседки, выходит третья и начинает жаловаться: спина болит, руки-ноги болят, голова болит.
Одна из соседок говорит:
- Вот ты, Мань, жалуешся что болит все, а вчера два мужика от тебя выходили, и сегодня утром еще один.
- Ой бабы, одно место здоровое, и то позавидовали!

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Надписи на могильных плитах: "Здесь лежит такой-то, там - такой-то."
И вдруг видит надпись: "А здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами Хаим и Компания!"

Надпись на парте В ЧГАУ (Челябинск): "не пойду на лекцию - сохраню эрекцию".

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете:
целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Подвозит как-то таксист миллионера. И миллионер, расплачиваясь за проезд, подаёт 100 рублей.
Таксист возмущённо говорит:
- Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро.
Миллионер отвечает:
- У моего сына папа миллионер, а я сирота...

Каждым осенним вечером, я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу...