- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточном.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его:
- Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Зачем вы хотите стать ветеринаром?!
Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться:
- Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!

Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись, и хотели выбрать аиста!

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"".

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

В баре:
- Девушка! А вы гейша?
- Кто?
- Ну женщина которая трется, трется о тебя, а потом еще и деньги получает за это.
- Милый! Женщина которая трется, трется, а потом еще и деньги за это получает называется кондуктор!

В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.

Парень первый день на море. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не-а.
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

- Ты кто?
- Я вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор!