Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.

Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз.

Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.

Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:
- Отойди в сторону!
- Нет, отойди ты!
- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.

Возле, забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает:
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- Пять минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто.
Ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Судья:
- Причина развода?
- Он меня не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Не везет - это когда ты в бронежилете, а бьют в голову!