У мужика спрашивают:
-Слушай, что ты все время вопросом на вопрос отвечаешь?
-А почему бы и нет?

Один чувак приходит к соседу и говорит:
- Чё у тебя так кот орёт?
- Я его мою!
- Ну, я тоже своего мою, но он не орёт!
- А ты его выжимаешь?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.
- как Вам не стыдно! - возмущаються окружающие.
- это все стюардесса вмновата: пристегните ремни, расстегните ремни...

Завод по выпуску межконтинентальных
ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском
саду был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса.

Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
- Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:
- Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!

- Вчера я убил двух уток!
- Диких?
- Они-то оказались домашними, а вот их хозяин – диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.

- Доченька, иди, подмети на улице - возьми веник или метёлку.
- Хорошо папа, сейчас только позову твою любовницу... Ле-е-ена!!!

Маленький осьминог увидел подводную лодку, подплыл к папе, в страхе спрашивает:
- Что это за чудовище?
- Не бойся, - отвечает взрослый осьминог. – Это просто консервная банка с людьми.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.