После фильма две блохи выходят из кинотеатра одна другой говорит ну что пешком пойдём или на собаке доедем?

Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.

Едут в поезде три подруги одна говорит:
-Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;
Другая думает: "Вот и дура".
Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".

Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Беседуют подруги:
- Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре.
- А я партию раздеты в ночном клубе.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник:
- Девушка куда вы едете?
- Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.

Сын - червяк спрашивает у папы:
- Папа, а ты жил в куче апельсинов?
- Да, сынок!
- А в куче яблок?
- Да, сынок!
- А почему мы живем в навозе?
- Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой.

Женщина на исповеди.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да,святой отец.
- Сколько раз?
- 5 раз.
- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
- Ты согрешила дочь моя?
- Да,батюшка.
- Сколько раз?
- 3,5
- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.