Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучиться в
двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Hу, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший
поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с
криками:
- Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!
Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением:
- Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!

Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Hу, и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Hу, а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

Надпись в заповеднике:
Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая.
- Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.
Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетя
возмущается:
- Я же сказал всю рыжую.
- А вы в ладоши хлопали.
- Нет.
- Тогда идите и хлопните.
Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи с
девки:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

- Дорогой, у нас будет ребенок.
- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?