Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну, поднимите же мне веки.

Разговаpивают две pазведчицы :
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу, тогда хоть пеpесплю.

Акция: "Купи пять булочек и собери кошку".

- Кто умнее, кошки или собаки?
- Конечно кошки.
- Почему?
- А ты видел, чтобы 10 кошек тянули чукчу на санях?

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
- Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
- Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
- Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
- Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
- Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

- Признаюсь, я Дева.
- Чтo, честно?
- Не, по гороскопу.
- А мой муж козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал.

На работе один сотрудник спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь Скотч пил?
- Тот отвечает.
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

- Раз, два, три, четыре... О! у нас новой творожное облако! Куда его девать?
- Над туалетом!
- Такого творожка у нас еще не было!