Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.

Мужчина с пингвином подходит к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, а куда можно отвести пингвина?
Милиционер говорит:
- Ну, в зоопарк наверное...
На следующий день тот же мужчина опять идет с пингвином. Милиционер удивляется:
- А что не отвели пингвина в зоопарк?
Мужчина говорит:
- Нет, мы были вчера в зоопарке и нам очень понравилось, а сегодня мы идем в кино!

- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Приходит мужик к доктору:
доктор:
-Раздевайтесь!
мужик:
-Зачем раздеваться?
-Я доктор;Я знаю лучше что вам делать!
Мужик разделся,
Доктор:
-А теперь говори что болит?
Мужик:
-Я угольщик!Уголь куда разгружать?

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Ты что такой грустный?
- Хотел разменять 500$.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет!

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.