Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

- Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.

Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает:
- Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Чуваки в темноте крадутся... Такое напряжение...
И тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ!!!

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

- Рекет вызывали?
- Нет!
- С вас 400 долларов за ложный вызов!

Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!" Ну он расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: "О! Другое дело!"

- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!

У одного мужика была плохонькая иномарка.
Он ставил ее у себя во дворе, под окнами.
Однажды утром подходит к ней - а на ней нацарапано:
"Мужик, покрась машину!"
Ну, он подумал-прикинул: "В самом деле, пора
бы покрасить, а теперь-то уж - и подавно!"
Поехал, сдал ее в сервис, покрасил.
Привез, поставил под окнами, смотрит-любуется:
она сияет, как новенькая. Наутро подходит к ней,
а на ней нацарапано: "Вот теперь другое дело!"