Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает у режиссёра :
- А этот канат не порвётся?
- Молодец! Отличная идея - используем!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Таньке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
- «Смотри куда идешь!»
Слепой:
- «Иди куда смотришь!»

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
- Когда же эти камыши кончатся?!

Пошёл маленький мальчик в палатку за соком "Я" апельсиновым, подходит и говорит:
- Я маленький апельсин.
Из палатки доносится жуткий смех.