Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят
деньги.
- Так ты расскажи ему.
- А если расскажу, он просто сбесится!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хороший мужик!!! С ним можно вообще не работать!!

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

- Ребята, я приехал в "Норе"!
- ???
- Ой, тьфу в "Рено"!
- Хорошо, что не в "Пежо"!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.
- Автор назвал эту работу «Победитель».
Голос из группы:
- Могу себе представить, как выглядел побежденный.

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"