- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

Приходит новая учительница в класс.
- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают,… тут мальчик тянет руку.
- 24.
- Ты как догадался?
- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- У меня собака картины пишет!
- Чем? Маслом?
- Ну, если кормить маслом, то маслом.

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

Первый канал, первый канает, первый будет канать!

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву!
Бык продолжает меланхолично жевать.
Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.
Заяц (вылезая из дерьма):
- Ну что, обосрался-таки?!!!

-Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!

Утром в квартире раздается звонок. Дверь открывает очень грустная женщина.
На лестничной площадке стоит мужик с огромным барабаном через плечо.
- Похороны здесь?- спрашивает мужик.
- О боже, но ведь доктор сказал что у меня есть еще по крайней мере дня три...
- Извините.
И мужик уходит. Но через минуту звонок и снова стоит тот же мужик с тем же самым барабаном ...
-???
Мужик:
- Ну можно хотя бы тут пока барабан оставить!