Мышь залезла в бутылку с вином, а выбраться не может. Бежит мимо кот. Она кричит:
Котик, помоги, всю жизнь твоя буду!
Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:
- Ты же говорила, что будешь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины!

Реклама на фургоне:
"Бюро ритуальных услуг. Внимание: только до первого декабря скидки. Спешите!"

- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.

Садится мужик в трамвай, из одного рукава достаёт бутылку водки, из другого - стакан. Думает: "За что бы выпить? Ну, за то, что в трамвай сел!".
Выпил, наливает второй, опять думает, за что выпить. Тут подходит кондуктор и своим басом: "А за проезд???".
Мужик подумал: "Ну и за проезд!"

В связи с похолоданием:
"Ну что? Пойдем, что ли, к метро - пивко погрызем?"

Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу.

- Чего делаешь?
- Еду.
- Куда?
- Еду делаю!

- Вы мне вчера диск с игрушками продали, а там одна не работает!
- Какая?
- "Тетрис" называется.
- Что, совсем не работает?
- Открываю, а там какая-то фигня сыпется и сыпется!

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой.
Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?