Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в
правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди
эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои
отпечатки пальцев...

К Лукашенко обращаются:
- Когда мы отдадим наши долги России?
- Завтра в шесть!
- В шесть утра или в шесть вечера?
- В шесть дня!!

В исполком пришла жалоба: "напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это
отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне
новую квартиру."
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- Авы на шкаф залезьте!
- Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Приходит секретарша устраиваться на работу.
Директор задает ей вопрос:
- Какая у вас скорость печати?
- 1000 знаков в минуту!
- Так много? - удивляется диретор.
Секретарша:
- Правда такая хрень получается!

Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина ы БТ, у Сталина ы БД, у Брежнева ы БГ, а у Хрущева ы ТК. Они и спрашивают:
- А что это означает?
Бог показывает на Ленина и отвечает:
- Ты - Большой Теоретик!
Показывает на Сталина:
- А ты Большой Диктатор!
Брежнев спрашивает обиженно:
- А я, что же значит, ы Большое Гавно?
- Нет, ты - Большой Генсек!
Тут Хрущев не выдерживает и кричит:
- А я почему не большой, я кто?
- А ТЫ, ТЫЩЩ..ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- В чём это вырожается?
- Я денег не вижу!