- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...

- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...

- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."