Илья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.
Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место:
- Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Поссорился Илья Муромец в трактире с Д''Артаньяном и решили они драться на дуэли.
Д''Артаньян говорит:
- Нарисуйте ему крестик мелом на груди, я его проткну в этом месте шпагой!
Илья муромец отвечает:
- Вываляйте его в мелу, я его булавой колбасить буду!

Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А нас рать.

Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
- А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает.
Подошел мужчина к секретарше:
- Девушка! Мне нужны бланки.
- Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:
- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
- Спасибо! Я уже от руки написал!

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...