-Вася знаешь я вчера спас девушку от изнасилования!
-Как!
-Я её уговорил...

Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные,- нет.

- Постишься?
- Нет, слава Богу, я атеист.

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только
помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку
фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня
не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино,
мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

Поздно ночью домой возвращается муж с приятелем и недопитой бутылкой водки, в спальне видит жену с чужим мужчиной, поворачивается к приятелю и говорит: т-с-с-с, на троих не хватит.

Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.