Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется: "А вы, женщина, в городе где выходите?"
Девушка возмущенно: "Я не женщина, я еще девушка!"
Мужик невозмутимо: "Ну, так еще и не город..."

Если правый носок не надевается на правую ногу -значит носок очень грязный.

Разговор двух мужиков:
Первый:
-Ты утром свою жену будишь?
Второй:
-Буду!!!

Беседуют 2 кума:
- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....
- Я знаю что мы не пили!!!
- Что???
- Ракетное топливо!!!
Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...
На утро у одного кума званит телефон:
- Аллооооо...
- Привет кум, как себя чувствуешь?
- Плохо, голова болит...
- А ты в туалет ходил?
- Нет, не ходил...
- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"

Захотели 3 женщины напиться. У одной дома муж, у второй муж и дети, а у третей вообще завал. Решили пойти на кладбище. На следующий день собрались их мужья.
Рассказывает первый:
- Знаете у моей жены, кажется, есть любовник,
- Почему – спрашивают мужья?
- Она пришла вчера с букетом цветов!
Говорит второй муж:
- А мне кажется, что у моей, вообще, двое любовников!
- Почему – спрашивают мужья?
- Да она вчера пришла с двумя букетами цветов!
Говорит третий муж:
- Это фигня, мне кажется, что у моей, их много.
- Почему? Удивленна, спрашивают мужья, да она вчера пришла с венком на груди с надписью «От всей Братвы»!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Крепко подвыпивший муж возвращается ночью домой и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашёл. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашёл?
- Представь себе - новую пивную!