Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь - а это собака!

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы не ходила по двору и не ср#ла.

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".