- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

Журналист берёт интервью у музыканта:
- Когда вы начали сочинять музыку?
- Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свои возможности как-то по-другому...

- Что-то у меня голова раскалывается...
- Может, от вчерашней пьянки?
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости.

Два мужика разговаривают:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.

Один мужик - другому:
- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются!

- Где твоя жена так изысканно одевается?
- Не поверишь! Совершенно случайно, в третий раз подряд, на почте путают посылку с заказанным ей для меня по каталогу костюмом.

- О чем следует говорить с дамой?
- О ее красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
- Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!