- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...
- Фехтованием займись!
- В жену, что ли, вилкой потыкать?

- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом!
Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе!
И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...
Я чувствую, это моё!

Встречаются два приятеля:
- Привет, как жизнь?
- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.
- Поздравляю, а кто отец?

- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?
- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.

- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

- Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
- Ты о чём?!
- Ладно, начну издалека! Дай денег!

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
- Как твоя новая секретарша?
- Ничего.
- А как она одевается?
- Достаточно быстро.