Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!"

Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 146 половых актов!

Мужику с бодуна очень хреново, сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом.
Сын возвращается:
- Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ!

В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!

Разговаривают 2 друга, один другому, говорит:
- Я решил с женой разойтись.
- Почему? – спрашивает другой.
- Да аккуратная очень.
- Но это же хорошо – удивлённо сказал друг.
- Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к
моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я,
твой лучший друг?
- Теперь он.

Один мужик обратился к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!
- А кем Вы работаете?
- Я – предприниматель!
- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!

Бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.