Поймали мужика с самогонным аппаратом и судят:
-Прокурор: Самагонный аппарат был?
-Подсудимый: Был.
-Прокурор: Гнал?
-Подсудимый:Не гнал.
-Прокурор: Как не гнал ,аппарат же был.
-Подсудимый:Ладно судите меня за износилование!!!
-Прокурор: Ты же не кого не насиловал
-Подсудимый:Так аппарат есть.

Чемпиона боксера спрашивают:
- Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?
- Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева,
хук справа – всех уложил!
- А было ещё что-нибудь интересное?
- Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…

Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:
- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...
Амбал:
- У тебя есть рога, забодай меня!!!

Встречаются два студента. Один у другого спрашивает:
- Объясни мне, что означает "логично".
- Я не знаю. Пойду спрошу у професора.
Пришёл этот студент к професору и спрашивает:
- Что значит "логично"?
- Ну,-отвечает професор,-у тебя сигареты есть?
- Да...
- Значит ты куришь.
- Да.
- Раз ты куришь-значит ты пьёшь, раз ты пьёшь-значит ходишь по девочкам, раз ходишь по девочкам-значит у тебя стоит!Понял???
- Да.
Встречаются опять эти же два студента.
- Ну, ты узнал, что значит "логично"?
- Да!
- Что?
- Ну смотри. У тебя сигареты есть?
- Ну,да.
- Значит у тебя стоит!

Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!

Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности:
- Я же сказал - не больше двух рюмок...
- А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!

Стоит мужик писает, проходит мимо девочка,он ей говорит:
-Проходи, не бойся, я его держу

Техас, бар, ковбой.
Новенькая официантка: "Ах, ковбой, какая большая у вас шляпа!" Ковбой: "Это не шляпа , а самбреро. У нас в Техасе все большое."
Оф. "А какой у вас большой пистолет!"
К.: "Это не пистолет, а револьвер, у нас в Техасе все большое. " Оф.: "А какие большие у вас сапоги!"
"Это не сапоги , а казаки. У нас в Техасе все большое."
Позже. Ночь, звездное небо, вышли из ранчо.
Оф.: "Ах, ковбой, зачем же вы меня так в баре пугали ?..."
" О, леди, я же не знал, что вы тоже из Техаса!"

Собрались мужики на охоте, друг перед другом выделываются, кто круче, решили устроить конкурс, засунуть всю дичь в большой мешок и каждый не глядя должен определить, что за дичь, как убита:
первый охотник засунул руку в мешок и говорит: "Олень-трехлетка, пасется там-то, на зимовке там-то, убит из такого-то ружья..."
второй охотник: "Годовалая утка, убита на такой-то высоте, из такого-то ружья..."
Соответственно, набрались по самое нихочу, еле расползлись по домам.
Утом одного из них жена будит:
- Милый, что у тебя произошло вчера?
- А что это ты так беспокоишься?
- Ты всю ночь меня по кунке гладил и говорил: "Ёжик, 38 лет, убит топором в спину".

Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
Рассказав о делах рабочих, добавляет:
- А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт!

Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
- Надо бы с документами поработать...
- Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
- Да? Ну ладно, иди.
Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
- Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
- Да ладно, я уж от руки набросал!